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Pic via iheartberlin

Pic via iheartberlin

 

(Scroll down for english version!)

Es hat ungefähr 35° Grad hier drinnen und ich bin umgeben von Dunkelheit. Alle Leute, die mich noch gerade begleitet haben sind wie immer plötzlich weg, ein einziges Meer aus blitzartig erscheinenden Bildern in surrealen Farben umfließt mich. Ich schreibe schon wieder über’s Feiern und das tut mir Leid, aber daran sieht man eben, dass ich es nicht nur des Zeitvertreibs oder Gruppenzwangs wegen tue, sondern weil ich wirklich etwas darin finde. Dieser Ort hier überflutet mich jedesmal wieder so sehr, dass ich sofort vergessen habe, wie ich mich eben noch über die lange Wartezeit und die dreiste Behandlung der Mitarbeiter aufgeregt habe, kaum bin ich drei Schritte hinein gegangen.

Es ist Magie und Fluch zugleich fürchte ich, aber es ist auf jeden Fall bemerkenswert und einzigartig, was hier erschaffen wurde. Es ist eine eigene Welt, eine Welt aus dunklen Bildern und Tönen, Dinge, denen einfach nur wenige Leute auch gewachsen sind und genau deshalb ist das hier die bestbewachteste Festung der Stadt. Der Bass drückt so sehr auf meine Lungen, dass ich immer wieder gegen die ansteigende Panik, nicht genug Luft zu bekommen ankämpfen muss und dann löst sich sowieso alles um mich herum auf.

Ich weiß nicht mehr, was ich wirklich sehe und höre, denn alles um mich herum nimmt mich so sehr ein, dass es ein neues Ganzes ist. Einige von euch mögen das Wahnsinn nennen,für mich aber ist es die höchste Stufe an Inspiration. Die Achtelsekunden, in denen der Raum stroboskopisch erleuchtet ist, zeigen eine derart vielfältige Szenerie, dass man sie kaum begreifen kann, bis sich das Bild schon wieder verändert hat. Um mich herum sind Fratzen und auch Engel, und jede einzelne Bewegung verschmilzt zu einer homogenen Liebe. Das hier ist nicht nur ein Club, es ist ein Heiligtum, es ist absolute Freiheit und damit so unendlich selten und wertvoll geworden. Alles auf Anfang gesetzt und bleiben tut nur der Bass, in dem mein ganzer Körper bebt, und die Hingabe zur Musik. Nichts kann meinen Kopf so ausschalten wie dieses Gebäude, diese eine Festung, in der sich sogar dein wahres Ich so geschützt fühlt, dass du ihm vollkommene Freiheit lassen kannst.

Das hier ist der beste Film, den ich seit langem gesehen habe, und ich weiß, dass ich von diesen Bildern die nächsten Wochen zehren werde, bis ich hierher zurück kann. Daran will ich gerade noch nicht denken, ich will nichtmal auf die Uhr oder mein Handy schauen, ich will eigentlich nur, dass dieser Moment für immer ist. Denn eines weiß ich noch mehr:

Ich will hier nie wieder weg.

 

ENG

Its about 35 degrees in here and I’m surrounded by darkness. All the people who have just been with me, are, as always, suddenly gone, and a merged sea of ​flashing images in surreal colors is flowing around me. I’m writing about partying again and I’m sorry about that, but it also shows that I never did it to just get wasted or because others around me did, but because I can really find something in it. This place is flooding me so much every time i’m here, that I forget immediately how mad I’ve just been about the long queue and the brazen treatment that you need to endure from the employees before, as soon as I put a feet on the metal stairs.

I’m afraid its blessing and curse at the same time, but it is also remarkable and unique what has been created here. It’s its own world, a world of dark images and sounds, things that just few people can really cope with and that’s why this is the best-guarded fortress of this city. The bass is pressing so hard on my lungs that I constantly need to fight the rising panic of not getting enough air and then all of this dissolves anyway.

I don’t know anymore, what I actually see and hear, because everything around me is capturing me so much, that it is forming a new whole. Some of you may call it madness, but for me it is the highest level of inspiration. The eighths of a second, in which the space is illuminated in a stroboscopic way, show such diverse sceneries, that you can barely even comprehend them completely, before the picture is changing again. Around me are grimaces and angels, and every single movement merges into a homogeneous love. This is not just a club, it is a sanctuary that offers you absolute freedom and this is what makes it so rare and precious. All set to start and the only thing remaining is the bass, to which my whole body trembles, and the dedication to music. Nothing can turn off my head like this building does, this is a refugium, in which even your real self feels protected enough to be finally free.

It is the best movie I’ve seen in a long time and I know that I will live on these images for the next few weeks until I can come back here. I don’t even wanna think about that right now, nor do i want to look at the time on my phone; all i want is for this moment to last forever. And there’s just one thing that i’m even more certain about:

I don’t ever want to leave this town again.

 

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Fashion circus

fashion
English version, scroll down for the german one.

„Huh? You are leaving for Berlin, now that Fashion Week is just over?“

I’m showing her an amused grin. Yeah, I probably should have been there,

just to go to these endless partys of dressing up, shaking hands and handing out business cards.

And meanwhile write about all the shows of course, although most of them bore me to death to be honest. This is not me hating about the fashion week (cuz most ppl who do that are just frustrated they didn’t get invited) , its just me explaining why i decided to not be a part of this anymore.

And i’m not talking about my passion for fashion (haha) but about my growing reluctance to obey the rules of this rather twisted game.

I didn’t leave my university because i didnt want to create clothes anymore, but because i was sick of looking at my future of non/underpaid internships in making coffee or the growing pressure of competition of my colleagues because the stress makes you into rivals.

It’s because i couldnt stand to let my designs, my heart and soul get valued, suppressed or dictated by people who act like they invented fashion personally but rather look like average-dressed hollow puppets without even a hint of creativity.

And i haven’t even talked about the child labor that makes your H&M shirt a five dollar shirt and which we couldnt even stop any time soon no matter how hard we tried, because this society is so full of consuming.

Everything is about connections and nobody is inspiring anymore, because lets be honest, who is still really himself?

I’ve met so many incredibly talented people, designer, photographers, muses and stylists, and the ones who deserved success the most had to fight the hardest not to drown, while rich daughters and narcissistic assholes without any sense of style or talent pave their way with dollar notes or flattery.

All of this makes me so sad and angry and before i accept or support it by becoming a part of it i’d rather turn my back on it.

And while the field i’m working in now is for sure also not the easiest one, i’m glad to have more possibilities here, just because the medium im working with is not so limited.

Cuz everything i’ve ever wanted is to unfold completely. And you just cannot do that if you live in this golden cage called fashion.

(Every wondered where our name comes from? The fashion scene is destroying itself so much. And all the ground walls of its beauty are burning, although it used to be defined by them. 

Fashion is really not far from being dead.)

(And it’s breaking my heart)

 

Deutsche Version 

 

„Wie? Du fährst heute nach Berlin, jetzt wo die Fashion Week gerade vorbei ist?“

Ich muss ein wenig schmunzeln. Ja, vielleicht hätte ich dort sein sollen, allein der Partys wegen. Mich aufbitchen, allen vorstellen, bezaubernd lächelnd Visitenkarten verteilen. Und euch natürlich brav von den Shows berichten – von denen mich der Großteil nunmal leider so gar nicht interessiert hat. Ich will jetzt gar nicht die Berliner FW schlecht machen, denn das machen nunmal leider eher die Leute, die sowieso keine Einladungen bekommen hätten.

Ich will einfach nur erzählen, wieso ich mich etwas von dem ganzen Modezirkus gelöst habe. Und damit meine ich nicht meine Begeisterung für Mode sondern mehr meinen immer größer werdenden Unwillen, mich den verkorksten Regeln dieses Spiels zu beugen. Ich habe nicht mein Modedesign Studium abgebrochen, weil ich keine Mode kreieren möchte – sondern weil ich keine Lust auf un(ter)bezahlte  Praktika im Kaffeekochen für die nächsten 2 Jahre oder die mit dem Konkurrenzdruck einhergehende Hinterfotzigkeit der Kollegen hatte. Keine Lust hatte, meine Designs, mein Innerstes, mein Herzblut von Leuten bewerten, unterdrücken oder diktieren zu lassen, die denken, sie hätten Fashion höchstpersönlich erfunden (Karl dürfte das vielleicht.), aber eigentlich nur mittelmässig angezogene hohle Hüllen mit null eigener Kreativität sind.

Und dabei habe ich noch nicht mal angefangen von der Kinderarbeit zu reden, die das 5€ H&M Tshirt überhaupt ermöglichen und die wir, egal wie sehr wir es versuchen, auch so schnell nicht abschaffen können, weil unsere Konsumgesellschaft es nicht zulässt.

Alles läuft über Connections und inspirierend ist eh fast niemand mehr, denn wer macht denn heute noch sein eigenes Ding?

Ich habe so viele abartig talentierte Leute in den letzten Jahre kennengelernt, Modedesigner, Fotografen, Musen und Stylisten. Und gerade die, die den Erfolg am meisten verdient hätten, mussten am härtesten kämpfen, um nicht unterzugehen, während reiche Töchterchen oder narzisstische Arschlöcher ohne Geschmack oder Talent sich ihren Weg einfach mit Dollarscheinen oder Schmeichelei geebnet haben.

All das macht mich traurig, und bevor ich es hinnehme oder unterstütze, indem ich ein Teil davon werde, kehre ich dem lieber den Rücken.

Und auch wenn meine jetzige Branche sicherlich auch nicht die leichteste ist, stehen mir dort nunmal mehr Wege offen, einfach nur weil das Medium nicht so beschränkt ist.

Denn alles, was ich je wollte, ist, mich frei entfalten zu können. Und das geht in dem goldenen Käfig, der sich Fashion nennt leider nicht.

(Je darüber nachgedacht woher unser Name kommt? Die Modeszene, sie zerstört sich gerade selber. Sie fackelt die wunderschönen Grundmauern nieder, die sie einst definiert haben.

Fashion ist auf dem besten Weg, dead zu sein.)

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The 5 stages.

silvester2

 

Ich kann gar nicht aufhören zu quietschen, und das alles wegen eines Titelbildes einer geöffneten Pforte über 600km entfernt von mir. Ich ernte komische Blicke, aber das hier wird wahrscheinlich sowieso keiner von denen verstehen. Ungeduldig warte ich darauf, diesen Klotz Beton endlich verlassen zu können, nur um mich dann wieder darüber aufzuregen, dass in meinen Koffer nicht genug Zeug reinpasst. Ist schon komisch, was in einem Jahr so alles passieren kann. Hier in München sind die Bookings jedes Jahr beinahe beängstigend gleich und letztes Jahr um diese Zeit habe ich meinen persönlichen Feierrekord von 10 von 11 Tagen hintereinander aufgestellt und war so glücklich wie nie. Jetzt graut es mir bereits vor de Rückfahrt und ich spiele mit dem Gedanken, einfach dort zu bleiben und unterzutauchen. Ich habe heute einen Artikel über die 10 Zeichen, an denen du erkennst, dass du in der falschen Stadt lebst gelesen und 9 davon haben zugetroffen; aber nichtmal das macht es leichter. Ich muss euch schon zu Tode langweilen mit diesem scheinbar nie endenen Kampf und Zwiespalt und das tut mir Leid, aber so sehr ich es mir auch wünschen würde, derart krasse Entscheidungen kann man leider nicht rationalisieren. Das Leben ist kein Konjunktiv, also konzentrieren wir uns auf das jetzt und her und  vor allem darauf, wer ich geworden bin, denn das sagt eigentlich am Meisten aus. Diese Veränderungen machen mir Angst, denn selbst ich erkenne mich selber kaum wieder. War niemals so gereizt, sarkastisch und gleichgültig wie jetzt und hätte auch nie gedacht, den Großteil meiner Leute so von mir fortzustoßen. Ich habe versucht, das Richtige zu tun, ich hatte Angst vorm Entfremden, Vermissen und vorm Neu Anfangen. War stolz auf die Privilegien, auf meine Festung, sei es emotional oder räumlich gesehen, ich habe mir immer wieder anhören müssen, dass ich hier doch alles habe.

 

Ja. Alles, ausser die Luft zum atmen, die ich brauche, um mich zu entfalten.

Alles ausser Freiheit, alles ausser Chancen, über mich hinauszuwachsen, alles ausser einen Himmel mit vier Ecken über mir und sonst nichts.

Als würde man eine Pflanze mit Schnaps gießen, eine Weile wird sie das sicher mitmachen, aber irgendwann vertrocknet sie dir. Das hier ist das Leben, das ich führen will, aber es ist nicht der richtige Ort dafür.

Und ich habe leider unterschätzt, wie wichtig der Boden für die Früchte, die du aussähst, wirklich ist.

Ich habe nur dieses eine Leben und ich muss es aus diesem Käfig rausbringen, auch wenn ich die Leute liebe, mit denen ich ihn teile. Lieber so, als dass ich sie am Ende noch mehr verletze, weil ich den Anblick der Gitterstäbe nicht mehr ertrage.

I once wrote ‘give me back my home’. I wish I’d never realized the true meaning of that.

personal thoughts

The things she loved became ghosts inside her.

ghostFoto

English

Here i am, sitting on one of these shitty bus seats, watching the blue sign coming closer and disappearing again, and every time it makes an appearance my heart is starting to beat faster.
This still feels exactly like three years ago, although I’m not the same person anymore.
Otherwise I wouldnt destroy everything i have so carefully built just to be there, a few hours every few weeks living out of my travel bag although i hate that so much. I’d much rather pack all my things and stay there, begin a new life and finally follow my heart.
This sentence probably hurts, at least a few important people in munich and myself as well, but watching, how everything is going more and more wrong also does.
I asked for signs and strokes of fate, but when i got them, i started looking for excuses and that is pretty disappointing. I know exactly what i have to do, i’m just fucking afraid of it.
That wasn’t the plan, why did someone dare to destroy the picture of perfect and maybe just a bit imaginary solutions I carefully painted? I dont like these new colours and those dark parts, can you please just keep them?
Nobody is listening, this is my own life and we’re not in wonderland, Alice.
I’m heading to her in this exact moment and she is the only reason i’m allowing myself to write this, because last time i did this emotional word vomit thing saved so much.
Thanks for always forcing me to be honest to myself, B.
Did you ever think, that maybe sometimes things happen to others to show you the right direction? I mean not like, everything that happens is about you, but more, that our lives are so much connected and so everyone needs to find their place to make a perfect whole – and if you dont find it on your own, others gotta help you to do so.
Sorry for everyone, who doesnt want to read all this misunderstood teenager self finding shit, but it’s fucking my head a lot lately and I’d rather be honest about it, than act a hollow role about my imagined perfect life, like so many others sadly think they need to do.
But here is the thing; even if your words might hide it, your eyes will always tell the truth about your fucked up choices. This blog started, i mean it truly began, with a post about Berlin and how many have followed after this one? I’m sure these were the most honest ones, cuz Berlin is what makes my emotions spin the strongest. If this would be about the good sides you could never beat Hamburg, darling, but if we’re talking struggle, lost ways with missing road signs, you will always win.
And I will be in Hamburg from Berlin in just the blink of an eye. I’m about to see the first person, who told me that nothing will change unless i change in just a few hours. I have changed and now everything will be so different. It just happened way faster and unplanned, than i thought it would and also without the support of some (wrong) people.

Shit, can you please keep the schedule i made next time, destiny?

 

German

Ich sitze im Bus und sehe das Schild näher kommen, dann verschwinden und wieder auftauchen, und mit jedem Mal einen Blick darauf erhaschen schlägt mein Herz schneller. Es ist alles noch wie vor drei Jahren, das Gefühl ist gleich geblieben, nur ich bin nicht mehr dieselbe.

Ich werfe alles, was ich mir aufgebaut habe, einfach um, nur um dort sein zu können, ein paar Stunden alle paar Wochen aus der Reisetasche lebend, dabei hasse ich es doch so sehr, ohne festen Boden zu sein. Würde viel lieber dort bleiben, auspacken und anfangen, endlich meinen Platz einzunehmen. Dieser Satz tut weh, zumindest einigen Leuten aus München und mir selbst, aber zuzusehen, wie alles in die falsche Richtung läuft, tut das wohl genauso.
Ich wollte Zeichen und Schicksalsschläge und als ich sie bekommen habe, habe ich nur nach Ausreden gesucht und das enttäuscht mich ziemlich. Ich weiß, was ich tun muss, ich habe nur Angst davor. Das war so alles nicht geplant, wieso ist da wer gekommen und hat meinen sorgfältig gemaltes Aquarellbild aus perfekten Lösungen zerstört? Ich mag die neuen Farben und die dunklen Flecken nicht, behalt sie bitte doch einfach. Niemand hört mich, ist ja schließlich auch mein eigenes Leben und das hier ist kein Wunschkonzert und auch nicht Wonderland, Alice.
Zu genau der fahre ich gerade und nur weil meine letzte emotionale Wortkotze mir genau das ermöglicht hat, traue ich mich, so etwas wieder zu schreiben. Ehrliche Geständnisse mit, wie soll es auch anders sein, Ben im Ohr und Kloß im Hals.
Glaubst du, dass manchmal Dinge in deiner Umgebung nur geschehen, um dir den Weg zu weisen? Also nicht im Sinne von, dass alles sich eh nur um dich dreht, sondern eben, dass wir alle miteinander verkettet sind und das Gesamtbild eben nur funktioniert, wenn auch jeder einzige von uns stimmt, und dann müssen die anderen Puzzleteile dich vielleicht an deinen Platz drängen, wenn du es von alleine nicht checkst.
Sorry an alle, denen dieser misunderstood teenager Selbstfindungsquatsch zum Hals heraushängt, aber mich beschäftigt es gerade eben sehr.
Und lieber so, als euch vorzuspielen, dass alles super und das eigene Leben so perfekt ist, wie genügend andere es leider immer noch denken tun zu müssen.
Doch was deine Worte nicht verraten, werden deine Augen mir erzählen, denn das unsichere Kind wird unter dieser ganzen Scharade leider immer hindurchblitzen.
Mit dem ersten Berlin Eintrag hat dieser Blog begonnen, so richtig begonnen meine ich, und wieviele gab es seitdem? Es waren mit Sicherheit die ehrlichsten, weil Berlin eben am meisten in mir auslöst. Nicht nur Gutes, wenn es um die schönen Seiten ginge, könntest du Hamburg niemals das Wasser reichen, Baby. Aber wenn es um struggle und unvollendete Wege mit kaputten Wegweisern geht, dann bist du unschlagbar. Und von Berlin nach Hamburg ist es ja dann eh nur noch ein Wimpernschlag. Ich fahre zu der Person, die es als erstes zu mir gesagt hat:
Nichts ändert sich, ausser du änderst dich. Ich habe mich geändert und jetzt wird alles so anders werden. Irgendwie schneller und ungeplanter als gedacht, und auch mit weniger Rückhalt (von den falschen Menschen).

Dabei habe ich dem Schicksal doch meinen Zeitplan geschickt, war das echt so schwer?

Selbst ein Weg von tausend Meilen beginnt mit einem Schritt.

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Parting ways

 

Ich sitze hier und denke an all die Dinge, die wir zusammen erlebt haben, wie wir uns kennengelernt, dann verloren und schließlich wiedergefunden haben, wie wir uns immer auf Anhieb verstanden haben und denselben doofen Humor hatten. Wir waren anders als andere und dabei trotzdem noch so verschieden zueinander, und zumindest ich war immer gern zusammen anders mit dir. Du hast mich zu Sachen gebracht, die ich eigentlich nie getan hätte und ich war stolz drauf, dass wir so gut funktioniert haben, obwohl wir so wenig gemeinsam hatten. Du warst die Einzige, die immer da war, egal ob uns nur der doofe Wald bei mir im Kaff oder ein ganzer Kontinent getrennt haben, und auch wenn wir mal länger nichts voneinander gehört haben, konnte ich dich immer irgendwie spüren in meinem Herzen. Ich habe es geliebt, dass du immer so brutal ehrlich warst und deswegen warst du eine der wenigen, von denen ich mir wirklich etwas hab sagen lassen. Wenn man es am wenigsten erwartet hat, hast du die krassesten Sätze rausgehauen und damit jeden, der dich nicht so gut kannte, ziemlich aus der Bahn geworfen.

Dann bist du fortgegangen von hier und ich konnte es dir keine Sekunde verübeln, egal wie sehr ich dich vermisst und mich allein gelassen gefühlt habe. Du hast ein neues Leben begonnen und gesagt, dass du dich nunmal ganz für diese Stadt entschieden hast und bist seltener hierher zurück gekommen. Ich habe es verstanden. Habe dich besucht und dir zugesehen, wie du ankommst in deiner neuen Heimat. Und wie du dich selbstverständlich veränderst.

Manchmal trennen sich Wege, weil Menschen sich verändern. Manchmal verliert man jemanden, weil er zu weit weg ist. Und manchmal geraten Dinge aus der Vergangenheit in Vergessenheit, weil zuviele neue Sachen auf einen zukommen.

Aber ich werde nie vergessen, was uns beide verbunden hat und wer du damals warst für mich.

Egal, wie wenig wir das Leben des jeweils anderen inzwischen verstehen mögen, in meinem Herzen wird immer ein Platz für dich sein, mi pequeño rebelde.

 

Nachtrag einige Wochen später: Wisst ihr, was das allerschönste an diesem Beitrag ist? Er hat zu einem Happy End geführt. Manchmal braucht man eben doch nur Ehrlichkeit, um Dinge zu fixen <3

 

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